Я - скромный элемент вселенской системы. Мне многого не надо. Just never mind me...
понедельник, 15 апреля 2013
Я должна радоваться. Должна. Застой кониился. В моей жизни наконец-то начало что-то происходить (да и не просто происходить!). Я получила то, о чем мечтала... Но вот же блин! Почему психика такая дурная?? Почему, когда все замечательно, я начинаю выдумывать проблемы? Мучиться от воспоминаний, диссонансов, совести и пущей дури? Нет, я уже не понимаю, чего хочу... Я все усложняю... Я ломаю дрова. Я шлюпка, шхуна, шаланда... я ничто... я сойду с ума, а никто и не поймет, ведь у меня все замечательно. Да, оно так, я счастлива, эту цель я и преследовала.... но что за нахрен????
вторник, 09 апреля 2013
У меня новые жизненные ориентиры, но проблемы с дикцией))) внезапные))) Слух, голос, адекватность - все в меру при мне. И они. Такой фейл. Иду к логопеду, бегу к логопеду, шепелявка... И чужие матери на моей странице... Вызывают эмоцию полного "что за нахрен?". Новые сомнения в ориентации и весна со всех сторон. Внезапнейшая...
понедельник, 08 апреля 2013
Вот я до сих пор не понимаю: люди в контакте как-то просто могут определить с кем я переписываюсь в данный момент? почему мужики или вообще не объявляются, или объявляются все сразу? Вот, этот вопрос мне неведом... А еще я нарвалась одной случайной фразой на внутренний диссонанс. И в результате этого я иду завтра на прослушивание в музыкальное училище. И возможно, если меня убедят в том, что я обладаю вокальными данными выше среднего, я вдруг усиленно кинусь в пение... Вот так случайно) И курсовая моя, связанная с анализом упаковок из-под муки, все неладится... Я тряпка, видать... Не могу сесть и работать... А еще я поняла, что я не умею отказывать не потому что не умею отказывать, а потому что я просто и впрямь хочу))) И это заставило меня задуматься... А еще объявились мои призраки прошлого. Призрачек, эдакий, привиденьчик) И теперь меня кидает то в истерический смех, то в слезу, ибо иоя нервная система не может справиться с таким наплывом. Наплывом желаний игнорировать, лицемерить, обнять, плакать, придушить, изнасиловать, кинуться на колени и умолять о втором шансе, гордо отпустить, обещать измениться и изменить мир вокруг, изнасиловать, взять в рабство, умолять еще и еще... И все эти желания одновременно, переплетающиеся в червячный клубок... И что делать, когда в душе такое? А ничего!!! Идти делать сцаную курсовую... И не спать ночью... Обнимать подушку и ныть... Плохо быть бабой! Не, новая жизнь - это наверное более правильный путь. Я за новую жизнь...
воскресенье, 07 апреля 2013
О, мне это определенно нравится...) Стоит пожаловаться товарищам что "бе-бебе, у меня такая скучная нудная жизнь, в которой ничего не происходит, ыыыыыыыыыы......", как они берут, и помогают добавить в нее перчика. Спасибо) Я еще вчера вечером почувствовала, внезапно почувствовала, что я счастлива. Этак вдруг. Я прошла долгий путь по схеме загоны и непонимание=>обида=>стресс=>обида=>гнев=>депрессия=>апатия=>тяжелый загул=>просветление=>попытки самоутвердится=>насильственные попытки обрести гармонию=>дурные поступки=>срыв=>апатия=>внезапное просветление и ощущение абсолютно дурного счастья) не чудо ль?
пятница, 05 апреля 2013
Женщины мне тактично отказывают. Отклоняют мои предложения "заглянуть ко мне и выпить Амаретто" (то самое Амаретто, которое уже месяц никак не может выпиться), придумывают оправдания и исчезают. Мужчины мне почти не пишут, видимо, смущаясь ежика, стоящего у меня на аватарке. Посему ничего большего от мужчин ожидать не стоит. Я нарушила свое мужское решение стать вегетарианцем и пожрала жульен с курицей и бутерброд с ветчиной в сомнительной столовой. Я бросила курить, потому что паспорт в посольстве. У меня на тумбочке, в кружке с изображением членов RHCP,стоят пять нессосаных цветных крученых леденцов. И я их хочу, но каждый раз себе отказываю, ибо мне нравится смотреть на то, как они стоят. У меня на совести неначатая курсовая, путевка и Италию и Швейцарию на 28 апреля и пара трупов) Я сижу и жду звонка от одного милого мне человека, который не прочь увлечь меня рассказом. Я жду и жду, ибо я сама не хочу звонить по причине минус 45 тысячного долга на счету. И гложет меня сие. А бомжа кидать считаю недостойным и немужским. Я хочу пойти на трибьют Alice in chains, но не имею человека, который знал бы и интересовался творчеством данной группы. И поэтому мое желанье так и останется желаньем. Я шла по улице, от остановки к дому, и увидела такого импозантного парнишу, что захотела его там на месте. Но да, мои желания - это ничто. Это всего лишь пошлая мысленка. А еще одна дама меня заинтриговала тем, что думала обо мне в бессонную ночь и составляла какую-то речь для меня. Но при личном контакте смущение ее побороло, и она так и не сказала в чем дело и чего жаждется... Это что-то, что она желает сказать уже год. А я прям и не знаю что тут думать! Я полагала, что это что то из области моральных увещеваний, но женщина отрицает негативную окраску своей тайной речи. И теперь мои рассуждения дошли до того, что как бы тут не имел место гомосексуализм...) Это все психоделично до боли. Я прячу от самой себя мармеладно-желатиночные палочки на холодильнике. Потому что они захватывают так, что себя уже не контролируешь, но я хочу растянуть эти ощущения на несколько дней. И не могу. Я просила родственников спрятать их от меня, но мне мешают мой нюх и экстрасенсорные способности. Не могу не найти!!! Все, решила бомжа бросить. А может она уже передумала с беседой? Неет... кидаю...
вторник, 02 апреля 2013
Это наверное охрененно круто, когда в жизни что-то происходит. Перемены мест, событий, накал страстей. Когда просыпаешься с вопросом: "Ой, а где это я?" Когда ты не можесь спрогнозировать завтра, потому что тебя в любую минуту может усосать вихрь событий. Блин, мне этого так не хватает. Я конечно понимаю, что я не такая, я к этому не готова. Я слишком зациклена на себе. Если какая-то мелочь не нравится мне или моему организму - мы собираемся и исчезаем. И никто нас не видит. Долго. А так жить скучно!!! Адски скучно. Наверное ад похож на психушку. Не на веселую психушку, где ты скачешь по стенам с другими психами. На одиночную палату, где ты, пол, потолок, стены, кровать и катострофическое, стационарное ничто. Полное отсутствие действия, развития сюжета. Даже воображаемым друзьям становится нудно, и они,гады, уходят, вильнув мясистым задком... А моя жизнь очень на это похожа. Только кроме стен и кровати у меня есть парочку дополнительных элементов, столь же бесполезных. Мир любовь гармония) Живу-радуюсь)
Оторвавшись от своего мысленного нытья, эротических фантазий и выдохшегося пива, я внезапно почувствовала, что имею возможность излить душу. Имею данный душеизливательный ресурс, который в силу моего непостоянства прозябает без дела. Я твердо осознала свое желание научиться печатать двумя руками, а не одним пальцем) Посему я имею необходимость в печатной практике...Да, посему я тут)
С чего бы начать? Я сонная, полупьяная, заблудшая душа... Две недели назад я совершала стихийные попытки измениться, найти смысл в жизни, достичь духовной гармонии и света. Я постигала техники медитации и дыхательной гимнастики, руководствуясь учениями со всяких левых сайтов. Я пыталась культивировать в своей душонке любовь ко всему белому свету. Но сие было тщетно... К выходным меня охватывала чернь, наплывы неприятных воспоминаний, социопатство, алкоголь и усталость. Спрятаться ото всех и спать 16 часов подряд- вот был мой выбор. За эти часы мне успело пересниться огромное количество еретических событий, все мои покойные зверушки, все мои бывшие друзья-товарищи и близкие контакты со странными личностями типа школьника-гопника. И тогда я поняла, что даже во сне нет у меня нормальной жизни. Мое подсознание выдает просто конские сюжеты снов. И явь показалась мне даже безопаснее. И я решила совершить еще одну попытку зажить как нормальный белый человек. Вот как это у людей получается быть адекватными? Как они за доли секунды решают, как поступить в той или иной ситуации, чтобы не выставить себя на посмешище? Это, видимо, врожденное. Меня поражает моя логика, моя последовательность действий. В прошлый вторник мне надо было сфоткаться на визу и взять в деканате справку о том, что я студент для посольства. Я сфоткалась у мужика, он сказал: "ожидай, дитя 30 минут". Я в это время поехалав деканат за справкой, но в этом гребанном месте оказался обед. Мне пришлось преодалеть конское расстояние, дабы вернуться за фото. И гадосный мужик содрал с меня 40 косарей за жалкие 4 фотки. Это цена медальончика на надгробье, а не 4-х ординарных фото. А потом я ринулась опять в деканат. До окончания обеда оставалось 10 мин. Чтоб их скоротать, я отправилась в находящийся вблизи одежной могазин. Дошла до могазина - 10 мин. истекло. Зашла, осмотрелась, ушла. Вернулась в деканат, заполучила справку. Я запыхалась, ибо бегала туда-сюда пешком, а на тот момент наблюдалось временное потепление. А я в дубленке, мать ее, бегаю... И тут внезапно понимаю, что безумное вожделение испытываю к шарфику,который видела в магазине. Разворачиваюсь, несусь туда. И потом еще пол дороги до дома с какого-то перепугу пешком перлась... Пришла наконец в родимую обитель и думаю: а че это я так? И мне интересно, как бы вел себя нормальный человек... Я не понимаю... Моя логика в действиях - отсутствие логики. Меня это печалит только по одному поводу - как найти такого человека (в плане мужчину), который примет меня со всеми этими придаточными свойствами личности? Он должен быть или такой же как я ( а это страшно, судя по всему) или совершенно непрошибаемой моей противоположностью... Таких, видать, не много... А мне прям так нетерпится найти, что хоть объявления по остановкам расклеивай!
С чего бы начать? Я сонная, полупьяная, заблудшая душа... Две недели назад я совершала стихийные попытки измениться, найти смысл в жизни, достичь духовной гармонии и света. Я постигала техники медитации и дыхательной гимнастики, руководствуясь учениями со всяких левых сайтов. Я пыталась культивировать в своей душонке любовь ко всему белому свету. Но сие было тщетно... К выходным меня охватывала чернь, наплывы неприятных воспоминаний, социопатство, алкоголь и усталость. Спрятаться ото всех и спать 16 часов подряд- вот был мой выбор. За эти часы мне успело пересниться огромное количество еретических событий, все мои покойные зверушки, все мои бывшие друзья-товарищи и близкие контакты со странными личностями типа школьника-гопника. И тогда я поняла, что даже во сне нет у меня нормальной жизни. Мое подсознание выдает просто конские сюжеты снов. И явь показалась мне даже безопаснее. И я решила совершить еще одну попытку зажить как нормальный белый человек. Вот как это у людей получается быть адекватными? Как они за доли секунды решают, как поступить в той или иной ситуации, чтобы не выставить себя на посмешище? Это, видимо, врожденное. Меня поражает моя логика, моя последовательность действий. В прошлый вторник мне надо было сфоткаться на визу и взять в деканате справку о том, что я студент для посольства. Я сфоткалась у мужика, он сказал: "ожидай, дитя 30 минут". Я в это время поехалав деканат за справкой, но в этом гребанном месте оказался обед. Мне пришлось преодалеть конское расстояние, дабы вернуться за фото. И гадосный мужик содрал с меня 40 косарей за жалкие 4 фотки. Это цена медальончика на надгробье, а не 4-х ординарных фото. А потом я ринулась опять в деканат. До окончания обеда оставалось 10 мин. Чтоб их скоротать, я отправилась в находящийся вблизи одежной могазин. Дошла до могазина - 10 мин. истекло. Зашла, осмотрелась, ушла. Вернулась в деканат, заполучила справку. Я запыхалась, ибо бегала туда-сюда пешком, а на тот момент наблюдалось временное потепление. А я в дубленке, мать ее, бегаю... И тут внезапно понимаю, что безумное вожделение испытываю к шарфику,который видела в магазине. Разворачиваюсь, несусь туда. И потом еще пол дороги до дома с какого-то перепугу пешком перлась... Пришла наконец в родимую обитель и думаю: а че это я так? И мне интересно, как бы вел себя нормальный человек... Я не понимаю... Моя логика в действиях - отсутствие логики. Меня это печалит только по одному поводу - как найти такого человека (в плане мужчину), который примет меня со всеми этими придаточными свойствами личности? Он должен быть или такой же как я ( а это страшно, судя по всему) или совершенно непрошибаемой моей противоположностью... Таких, видать, не много... А мне прям так нетерпится найти, что хоть объявления по остановкам расклеивай!
пятница, 29 марта 2013
Вот, я снова тут) Не могу бороться с желанием делиться аспектами своего бессмысленного бытия...
четверг, 20 сентября 2012
О, психологический мазохизм, как я люблю. Рассуждения о том, какая я мудачка, малая, глупая, непросвященная... Мысли о том, что наверное люди думают обо мне что-то ужасное...(а они вообще обо мне не думают. делать им нечего, что ли?) О, значит, если они обо мне даже не думают, значит я вообще никому не нужна! Зачем жить??? Как то так. Частенько я мысленно извращаюсь.
Вот почему некоторые люди любят рассказывать что-то, что им кажется очень умным, от чего они чувствуют свою гениальность, и ведут с тобой нескончаемый тупорылый монолог, поскольку я ведь не в теме и нет смысла вести со мной диалог...? Я бы избила, но я люблю этих людей. Что делать? Знают же, что я слушаю, чувствую себя тупой и жду с нетерпением окончания этого потока ереси. Ха, но я же мазохист, такое общение - самое оно!
А в психиатрии есть понятие, обозначающее боязнь и неновисть к собственным органам? Мне было бы интересно узнать. Это не в тему. Просто это важно...
Вот почему некоторые люди любят рассказывать что-то, что им кажется очень умным, от чего они чувствуют свою гениальность, и ведут с тобой нескончаемый тупорылый монолог, поскольку я ведь не в теме и нет смысла вести со мной диалог...? Я бы избила, но я люблю этих людей. Что делать? Знают же, что я слушаю, чувствую себя тупой и жду с нетерпением окончания этого потока ереси. Ха, но я же мазохист, такое общение - самое оно!
А в психиатрии есть понятие, обозначающее боязнь и неновисть к собственным органам? Мне было бы интересно узнать. Это не в тему. Просто это важно...
понедельник, 17 сентября 2012
-Что с твоим другом? Почему он не шевелится?
-Ничего страшного. Умер. С кем не бывает...(с)
-Ничего страшного. Умер. С кем не бывает...(с)
суббота, 15 сентября 2012
не, вообще мне не нравится. слишком много негатива, слишком много херни и бреда людей, которым нечем занятся. это, конечно, творчество, в какой-то степени. придумывать что-то, творчески описывать, создавать атмосферу херни. это помогает найти друг-друга. но мной это в отдельных случаях воспринимается как наглядное подтверждение психических расстройств. не знаю. это дает эффект погружения в чужую голову, мыслительную среду. но там у людей все так навороченно, что мне от этого страшо. страшно-страшно...
Ладно, я найду чем занятся. Мне совсем не скучно. Пусть помогает родителям, отдыхает от меня. Это даже полезнее. а я... Плевать что я ждала с такой яростью этих выходных. У меня же каждый день выходной. Я же вообще райски живу... Ну ладно... Никто не обязан служить для моего развлечения и всеразличного удовлетворения. Никто мне вообще ничего не должен...Но я злюсь. Я люблю злиться. Это с виду я маленькая милая и совершенно безобидная. А внутри я просто сгусток злодеяний...И даже чувство любви у меня нездоровое.
Можно было не вставать раньше 13, не выпрямлять волосы и тд...И что я теперь буду делать? Мне жестко нечего делать. Убирать? Я и так постоянно убираю, когда делать нечего, а теперь и убирать нечего. В контакте сидеть скучно. Я потому и не сижу там. Скучно. Никому я там не нужна, как и в других интернет ресурсах. Мне пишет максимум 2 человека. Да и они не пишут последнее время.
Не верю, что пишу это, но я хочу скорее на учебу! Там люди, живые, шевелящиеся и говорящие. Буду придаваться искусству в окружении живых людей - прекрасно ведь! Ха, и это говорит социофоб латентный социопат...
Да, мне вчера сказали, что я неправильно к людям отношусь. На любую нуудачную шутку у меня реакция одна - УБИТЬ!
А к миру надо относиться с терпимостью.
Все, сплошное разочарование... Когда совсем настолько нечего делать, я играю в Энгри Бердз Рио.
Можно было не вставать раньше 13, не выпрямлять волосы и тд...И что я теперь буду делать? Мне жестко нечего делать. Убирать? Я и так постоянно убираю, когда делать нечего, а теперь и убирать нечего. В контакте сидеть скучно. Я потому и не сижу там. Скучно. Никому я там не нужна, как и в других интернет ресурсах. Мне пишет максимум 2 человека. Да и они не пишут последнее время.
Не верю, что пишу это, но я хочу скорее на учебу! Там люди, живые, шевелящиеся и говорящие. Буду придаваться искусству в окружении живых людей - прекрасно ведь! Ха, и это говорит социофоб латентный социопат...
Да, мне вчера сказали, что я неправильно к людям отношусь. На любую нуудачную шутку у меня реакция одна - УБИТЬ!
А к миру надо относиться с терпимостью. Все, сплошное разочарование... Когда совсем настолько нечего делать, я играю в Энгри Бердз Рио.
Сижу. Жду. Никто мне не звонит, хотя должен. И с компом какие-то аномалии творятся. У меня перепутались как-то значки переключения языков и сейчас я типа печатаю на инглише... Как так? Вирусы? Или так хрень какая? Мелочь, а беспокоит. Я вообще слишком активно и бурно реагирую на мелочи. Оттого и все мои проблемы... Я все гиперболизирую, преувеличиваю разок в десяток. Как вчера весь вечер вычисляла в соц.сетях одну телку с большой грудью. Ее грудь мешает кое-кому программировать, а мне - жить. Как-то так...Все-таки в любом мужике прорывается нечто такое... Не способен он молчать о таком... Ну ладно, это ведь не мое дело!
Почему мне так холодно? Ужасно, сыро... Единственная вещь об которую можно погреться - утюжок для волос...
Пою, чтобы согреться. Не пью, а пою, что более странно... Я умею! Это, наверное, одна из немногих вещей, которые я хоть как-то умею делать. Я раньше жестко таила, что я пою в хоре. Последнее время об этом стало узнавать все больше и больше людей. Так вот. Мне даже нравится, учитывая что нот я не знаю, дышу неправильно и голос у меня постоянно сорван. Да, нахрен все правила! У меня так даже импозантней получается. А еще с хором можно ездить по Европе. Я так делаю. Не сказать что очень выгодно, зато повод есть. Люблю Европу, но не люблю ездить. Ночи в автобусе, как ночи в аду. Не преувеличиваю.(Или чуть-чуть). Хреново в общем, но оно того стоит...
Почему мне так холодно? Ужасно, сыро... Единственная вещь об которую можно погреться - утюжок для волос...
Пою, чтобы согреться. Не пью, а пою, что более странно... Я умею! Это, наверное, одна из немногих вещей, которые я хоть как-то умею делать. Я раньше жестко таила, что я пою в хоре. Последнее время об этом стало узнавать все больше и больше людей. Так вот. Мне даже нравится, учитывая что нот я не знаю, дышу неправильно и голос у меня постоянно сорван. Да, нахрен все правила! У меня так даже импозантней получается. А еще с хором можно ездить по Европе. Я так делаю. Не сказать что очень выгодно, зато повод есть. Люблю Европу, но не люблю ездить. Ночи в автобусе, как ночи в аду. Не преувеличиваю.(Или чуть-чуть). Хреново в общем, но оно того стоит...
пятница, 14 сентября 2012
Да много фактов о путешествиях, мыслях, личной жизни, особенностях познания мира и что-то типа сексуальных приключений
но скучно все-равно... аааа, как скучно... 
пойду пылесосить и петь оперные арии под гудение агрегата...
но скучно все-равно... аааа, как скучно... пойду пылесосить и петь оперные арии под гудение агрегата...
И погода мне вообще не нравится. Хотя обычно на улице оказывается даже теплее, чем у меня на чердаке. О чем же мне писать? В моей биографии дофига необнародованных фактов. И это потому, что люди просто не интересовались. Не спрашивали. мне вообще по жизни как-то мало вопросов задают. А мне может скучно. Я бы все рассказала, начиная с 1994г. ну вот...
Меня недавно очень задело одно происшествие. Тупорылейше! Судьба свела меня на общение с дной 14и летней девочкой. И ту угораздило меня спросить, в каком я классе. Это у меня вызвало всплеск негодования, подавляемый чувством приличия. "О, я на 2м курсе Академии искусств!"- ответила я с гордой улыбкой. "Ха, да ты гонишь!"- ответило дитя. Я подумала, что повезло ей, у меня с собой нет не ружья, не даже пакета. "Нет, не гоню, мне 18, узри паспорт и студенческий"(я их с собой ношу). "Хреново, сигареты без паспорта,наверное, не продают..."- якобы посочувствовала она. "Зато с паспортом продают все!". А она не унялась и продолжила травить мою душонку: "Ты мне напомнила одну 50-и летнюю японку, которая выглядит на 20...." Ну унялась бы уже!!! Вот так и начинаешь ненавидеть людей. Они,вроде, не хотят тебя обидеть. Они просто сталкиваются с чем-то, непонятным для них. Ну да, я в детстве много болела, в отрочестве много грешила по-всякому - вот и не выросла. Не тактично это обсуждать так. Я не прощаю...
Обидно просто! 1998г. Я уже пол Европы объездила, умела делать все, выступала с сольными номерами в дет. саду, пока это засранка только рождалась... Это не справедливо! Все из-за каких-то гормонов!!!
Меня недавно очень задело одно происшествие. Тупорылейше! Судьба свела меня на общение с дной 14и летней девочкой. И ту угораздило меня спросить, в каком я классе. Это у меня вызвало всплеск негодования, подавляемый чувством приличия. "О, я на 2м курсе Академии искусств!"- ответила я с гордой улыбкой. "Ха, да ты гонишь!"- ответило дитя. Я подумала, что повезло ей, у меня с собой нет не ружья, не даже пакета. "Нет, не гоню, мне 18, узри паспорт и студенческий"(я их с собой ношу). "Хреново, сигареты без паспорта,наверное, не продают..."- якобы посочувствовала она. "Зато с паспортом продают все!". А она не унялась и продолжила травить мою душонку: "Ты мне напомнила одну 50-и летнюю японку, которая выглядит на 20...." Ну унялась бы уже!!! Вот так и начинаешь ненавидеть людей. Они,вроде, не хотят тебя обидеть. Они просто сталкиваются с чем-то, непонятным для них. Ну да, я в детстве много болела, в отрочестве много грешила по-всякому - вот и не выросла. Не тактично это обсуждать так. Я не прощаю...
Обидно просто! 1998г. Я уже пол Европы объездила, умела делать все, выступала с сольными номерами в дет. саду, пока это засранка только рождалась... Это не справедливо! Все из-за каких-то гормонов!!!
Я запуталась... Я что, перестала быть похожен на себя? Я пологала, мой идиотизм прекрасно узнаваем, везде и всюду...
четверг, 13 сентября 2012
Нет, чувствовало мое сердце, что все бесполезно... Пойду, что ли, поотжимаюсь 50 раз. Это меня успокаивает...
Нашла интересный сайт с фильтрами для фото. С фильтрами для жесткого обваниливания фотографий. Забавляюсь...
Эх, уже через месяц с чем-то я отчалю в славный город красных фонарей, каналов ( и без К), пирожков-обдолбышей и тп. Рвану в Амстердмаушку. Типа как в старые добрые времена, гастрольные поездки по Европе-матушке. Не скоро, но размышлять больше не о чем. Хотя есть о чем: не стоит впредь пить больше чем поллитра колы натощак. Хреново как-то...
Так вот, еду! Надо будет обязательно раздобыть хотя бы абсент... А то столько по жизни было возможностей его приобрести, а я же стесняюсь... Я закомплексованная и странная, посему живу правильно, как по святым заповедям... Ну почти. Где-то на 67%...
Интересно, можно ли еще в Амстердаме найти славного старого-доброго Хенки Пенки?) Я бы обязательно пошла к нему набить какую-нибудь татуху... Жив ли мужик? Или он не в Амстердаме...
Ну, как-то так. Европа - это всегда хорошее времяпрепровождение и хороший фон для фоток на аву...
Так вот, еду! Надо будет обязательно раздобыть хотя бы абсент... А то столько по жизни было возможностей его приобрести, а я же стесняюсь... Я закомплексованная и странная, посему живу правильно, как по святым заповедям... Ну почти. Где-то на 67%...
Интересно, можно ли еще в Амстердаме найти славного старого-доброго Хенки Пенки?) Я бы обязательно пошла к нему набить какую-нибудь татуху... Жив ли мужик? Или он не в Амстердаме...
Ну, как-то так. Европа - это всегда хорошее времяпрепровождение и хороший фон для фоток на аву...
Эх, кортошку жарить я не пошла. Собралась ехать за новыми ботинками. Ну, типа, хипстерских ботинок, но не совсем таких... И тут вроде даже появилась возможность увидется, но я засранка... Да... Я предпочла ботинки... И купила. Сижу, радуюсь. Но теперь внезапно стало одиноко. Да хрен пойми что мне вообще нужно!