Оторвавшись от своего мысленного нытья, эротических фантазий и выдохшегося пива, я внезапно почувствовала, что имею возможность излить душу. Имею данный душеизливательный ресурс, который в силу моего непостоянства прозябает без дела. Я твердо осознала свое желание научиться печатать двумя руками, а не одним пальцем) Посему я имею необходимость в печатной практике...Да, посему я тут)
С чего бы начать? Я сонная, полупьяная, заблудшая душа... Две недели назад я совершала стихийные попытки измениться, найти смысл в жизни, достичь духовной гармонии и света. Я постигала техники медитации и дыхательной гимнастики, руководствуясь учениями со всяких левых сайтов. Я пыталась культивировать в своей душонке любовь ко всему белому свету. Но сие было тщетно... К выходным меня охватывала чернь, наплывы неприятных воспоминаний, социопатство, алкоголь и усталость. Спрятаться ото всех и спать 16 часов подряд- вот был мой выбор. За эти часы мне успело пересниться огромное количество еретических событий, все мои покойные зверушки, все мои бывшие друзья-товарищи и близкие контакты со странными личностями типа школьника-гопника. И тогда я поняла, что даже во сне нет у меня нормальной жизни. Мое подсознание выдает просто конские сюжеты снов. И явь показалась мне даже безопаснее. И я решила совершить еще одну попытку зажить как нормальный белый человек. Вот как это у людей получается быть адекватными? Как они за доли секунды решают, как поступить в той или иной ситуации, чтобы не выставить себя на посмешище? Это, видимо, врожденное. Меня поражает моя логика, моя последовательность действий. В прошлый вторник мне надо было сфоткаться на визу и взять в деканате справку о том, что я студент для посольства. Я сфоткалась у мужика, он сказал: "ожидай, дитя 30 минут". Я в это время поехалав деканат за справкой, но в этом гребанном месте оказался обед. Мне пришлось преодалеть конское расстояние, дабы вернуться за фото. И гадосный мужик содрал с меня 40 косарей за жалкие 4 фотки. Это цена медальончика на надгробье, а не 4-х ординарных фото. А потом я ринулась опять в деканат. До окончания обеда оставалось 10 мин. Чтоб их скоротать, я отправилась в находящийся вблизи одежной могазин. Дошла до могазина - 10 мин. истекло. Зашла, осмотрелась, ушла. Вернулась в деканат, заполучила справку. Я запыхалась, ибо бегала туда-сюда пешком, а на тот момент наблюдалось временное потепление. А я в дубленке, мать ее, бегаю... И тут внезапно понимаю, что безумное вожделение испытываю к шарфику,который видела в магазине. Разворачиваюсь, несусь туда. И потом еще пол дороги до дома с какого-то перепугу пешком перлась... Пришла наконец в родимую обитель и думаю: а че это я так? И мне интересно, как бы вел себя нормальный человек... Я не понимаю... Моя логика в действиях - отсутствие логики. Меня это печалит только по одному поводу - как найти такого человека (в плане мужчину), который примет меня со всеми этими придаточными свойствами личности? Он должен быть или такой же как я ( а это страшно, судя по всему) или совершенно непрошибаемой моей противоположностью... Таких, видать, не много... А мне прям так нетерпится найти, что хоть объявления по остановкам расклеивай!